Dostal se ke mně zvláštní požadavek mého milovaného přítele, který je vášnivý milovník všeho, co má na sobě značku nakousnutého jablka. „Když se doma na neschopence nudíš, tak mi napiš něco o pohledu žen na Apple.“ Jelikož se po pár týdnech už opravdu nudím, tak tady to teda máte. Upozorňuji Vás ale, že nejsem žádná spisovatelka.
Přestože jsem vlastníkem iPhonu 8, iPadu (generaci ani netuším), Apple Watch 3. generace a dokonce i iPodu shuffle 4. generace, nejsem žádným odborníkem, který by se k tomu mohl vyjadřovat. Když mi řeknete slovo „apple“ vybaví se mi spíš jablečný štrúdl nebo koláč. O receptech ale jindy – nyní se pojďme podívat na moje „cenné“ zkušenosti s „Applem“ s velkým A.
Jedna z mála zkušeností, kterou čtenářům tohoto webu mohu předat, je ta, že iPod shuffle 4. generace můžete bez jakýchkoliv obav vyprat společně s běžeckým oblečením a naprosto nic se mu nestane. Vyzkoušeno s aviváží i bez. Žádné následky na něm nezanechalo ani zběsilé ždímání naší pračky, která u toho zuřivě poskakovala ze strany na stranu.
Další zkušenost, o kterou se mohu podělit je ta, že na iPad se nevyplácí pokládat vodní meloun zakoupený u kraje silnice (jakékoliv) a ani jej házet na roh obrubníku. Výše uvedené ani v případě, že na něm máte obal, o kterém si myslíte, že něco vydrží. Každá oprava takové situace Vás vyjde v rozmezí od 2 tisíc výš.
To spíš mnohem víc, než jen ty dva tisíce. 😀
Pozn. David
U iPhonů se se čtenáři mohu podělit o zkušenost s iPhonem SE, který si tehdy zaplaval v kýblu plném vody pro našeho trhače a opět to na něm nezanechalo žádné stopy.
Pokud tedy mohu shrnout výše napsané, Apple vytváří velmi odolné produkty, které vydrží mnohé (pozor si ale dejte na vodní melouny).
Z estetického hlediska jsem moc spokojena. Jedinou nevýhodou každé další řady iPhonů je dle mého názoru to, že se Vám mobil jednoduše nevleze do kapsy u kalhot a někdy ani do bundy. Třeba se svým iPhonem 8 mám dost velký problém u běžecké bundy. Vleze se tam jen tak tak. Když se ale vrátím zpět k tomu, že se iPhone skoro nevleze do kapsy u kalhot. David má imrvére rozedrané a protržené kapsy a pokud se milé dámy zaměříte na samotnou látku kalhot (od tepláků po rifle), zjistíte, že velký rozměr iPhonů narušuje strukturu látky a potom můžete cca z jednoho metru vzdálenosti na svém muži sledovat, ve které kapse nosí telefon. Dobře viditelné je to především u žehlení. Možná ale společnost Apple záměrně zvětšuje velikost iPhonů z důvodu, že chce chránit mužskou potenci. Kdo ví.
Uživatelsky produkty moc posoudit nemůžu. Jen můžu s klidným srdcem říct to, že Apple Watch jsou super na hledání telefonu. Dřív jsem využívala hlasité zakřičení „Hey Siri?!“ přes celý byt a čekala až telefon někde tůtne „How can I help you?“ (nebo až Davčovi po mém ustavičném šojtření „Kde mám telefóóón…“ rupnou nervy a půjde mě prozvonit). Nyní mi ale stačí na hodinkách zmáčknout jedno tlačítko, můj telefon zvoní o sto šest (pokud si jej ovšem nezapomenu o patro výš nebo níž) a nemusím prudit Davču. Našemu vztahu to velmi prospělo. Tuhle vychytávku tedy opravdu oceňuji. Obecně musím ale říct, že z Apple Watch jsem opravdu nadšená. Díky nim si po dlouhém sezení nad spisem nebo smlouvou v práci uvědomím, že se musím někdy i zvednout a hlavně se nadechnout. Co mě na Apple Watch ale opravdu baví je možnost soutěžení ve fyzické aktivitě. Toto má ale jednu obrovskou nevýhodu. Zatímco Davidovy hodinky při hodinové procházce zhruba po 10 minutách začnou počítat aktivitu, moje hodinky díky mému nižšímu krevnímu tlaku (a předpokládám že i větší fyzické zdatnosti) mají pocit, že se nic neděje. A to má David jen Apple Watch 2. generace! Tohle je opravdu k vzteku. Ještě, že si můžu aktivitu sama jednoduše zapnout.
To je milí čtenáři nyní asi vše, na co si v rychlosti vzpomenu, když se řekne „Apple“ s velkým A.
Mějte se krásně a pozor na vodní melouny.
[…] se aktivita při chůzi sama sepne daleko rychleji než Vám. To jsem ostatně popisovala už v prvním díle Jablečného koláče. Když jdeme s Davčou na procházku, jemu aktivita po chvilce oznámí „Vypadá to, že […]